Попа у нас вышла форменная. Теперь я представляю кроизис 3-х во всем его великолепии. Деть продемонстрировал все способности. Война характеров и нервов.
Сын стал качать права и не слушаться. Хочу-не хочу, буду-не буду. Всё в мерзком стиле и протяжно.
Это наложилось на моё плохое самочувствие.
Получилось, что меня достало это. Достало давно. Недели две вся котовасия с капризами длилась. Из саду уходить - валяется на полу. С прогулки - так же. Договариваться не хочет.
И меня переклинило: столько, сколько он получил по попе за викэнд, он не получал никогда. Раз восемь или девять набралось.
Знаю, что это не педагогично. И о вреде знаю. И что можно было и по другому. Но вот так понеслось.
Докатились и до ремня. (обоим не понравилось) Хотя я считаю, что случай был серьёзным и требывал радикализма. (Вырывание из руки на переходе и желание поваляться на асфальте не гуд и слишком серьёзно. Причём не первое такое.)
Устроил сыну форменную экзекуцию с раздеванием и укладыванием. :(
Самому противно, но надо было, что б всё было серьёзно.Визгу и брыканий было на 1000 чертей.
Зюзик очень не любит ремня и боится его. Потом мы помирились и сидели объяснялись, почему и отчего.
Порадовала сентенция, что сын выдал вечером "я не буду на дороге выделываться, а папа не будит шлёпать". Может хоть на какое то время до него дошло.
Вот только ремня в нашем общении с сыном многовато. Уже раз 6-7 было за год примерно. Значит где то я недоработал, что подобное случается. :(
Посижу, подумаю, а всегда ли проступки заслуживают шлёпки и такой строгой.
Хотя, за электричество и за дорогу я б и опять всыпал, коль пордобное случилось бы. За другие случаи - сильно бы подумал, как реагировать. Хотя эффект всегда был ожидаемый. Но не выплёскиваю ли я с водой и детятю.
Иногда, мне кажется, порки Зюика вообще опосредованная месть Машке, за её методы воспитания. А это в корне не верно и ощибочно. :(

p.s. От ремня всегда синячки остаются? Я же не очень сильно наказывал и себя контролировал, хотя хотелось сына излупить. Видимо васё же переборщил, раз гемотомки вышли. Хотя они и не видны в целом. Но всё же.
Рукой видимо было б менее травмотично.
А вербально ещё и правильно, согласно педагогики. Но...
Я не оправдываюсь и не ищу жалости. Так, вслух рассуждаю.

Ужастно всё. Сын, решил в очередной раз показать себя.
Скандалы, качание прав "мама-папа", истерики на полу и пр.
С прогулки идти не хочет и падает на асфальт.
Жена, ЖЕНА стала его нашлёпывать, за все его выходки на прогулках.
Вчера и у нас случился конфликт. Я то думал, всё мир и конкордия и "шлёпанье в прошлом". Ага. :(
Покая готовил сын стянулмой фотоальбом с моего стола, мало того что разбросал фотки, так ещё и разорвал некоторые.
Я обычно не срываюсь, но на этот раз без альтернатив разложил этого зюзика голопопым поперёк колен... Короче сын в этот раз смог похвастаться обильной краснопопостью. :(
Это после того, как весь день нервы мотал нам с Машей.
Срочно надо разбор полётов устраивать и искать мирные методы взаимоотношений. Я в общем то не раскаиваюсь в своей реакции, но видно что то упустили мы с супругой, раз дело до порки дошло.

Детка стадл доставать всех своими указаниями. "Не смотри то", не делай это, папа/мама не пойдёт туда то и туда то. Утомил. Постаянные аппеляции к другому родителю, постаянные визги на повышенных тонах, валяния и рёв. Устаём все от этого. Я обижаюсь на мелкого и Машку и с ними не разговариваю. Костик со слезами просит "пообщайся со мной". Про отношения с супругой даже и не говорю.
Что с этим делать не знаю.
Сегодня сорвался на Костю и за его непослушание сильно/много нашлёпал его, хотя мог бы и по другому решить вопрос.
Весело в общем.

Тут детка стала про всех и себя, в том числе, говорить, что он/они "плохие".
Не понятно, как на это реагировать. Что это такое творится.
Иногда сын говорит, "пойду в угол". Я спрашиваю, серьёзно, он отвечает, что нет.
И как это расценивать?
Мы дома вообще не говорим ребёнку "плохой". Говорим, что плохие у нас не "водятся" и давно ушли.
Мы слегка озадачены.

Услышал от Крёстной, что для 2-х летки (от 2 до 3) таймаут непонятен и не укладывается в принцип "здесь и сейчас". И что самый максимум это шлепок по рукам/попе... А лучше его выводить из ситуации: отвлекать и переключать. В целом да и это работает.
А разве игнор родителями истерики или каприза не тот же "угол", только специфический и атипичный?
Понятно, что со детенком можно договориться и отвлечь чем то. Понятно, что бесконфликтно жить лучше и проще. И объяснить 2 летнему можно и нужно (чем и занимаемся).
Но чинить сломаный муз.центр, поставленный высоко, удовольствие нижесреднего (детка умеет носить стулья и влезать на столы).
И слово "нельзя" знает и о правилах слышал...
Договариваться и отвлекать можно до посинения (40 раз объяснено и запрещено). Жена каждый день детку от техники и компа за уши оттаскивает.
И на компромис уже пошли, что сын будет включать только с разрешения, но сам. А центр всё равно забивается пазлами и колпочками фломастеров. И не работает. А потом мастер пинает меня, что фигню туда суём.
И телефонная база от эл. разетки отключается уже не раз и не два. И комп включается. И плита сама включается и разетки крутятся и палки в них пытаются вставить. И в 6 утра визжится во всю глотку, ибо хочется.
Бить ре не хочу, да и жена скандалы устраивает.
Но язык устал запреты говорить и договариваться. И бессмысленно это оказывается.
Ничего не понимаю.
При том, что с детем интересно, и легко, и ласкучий он, и общаемся мы хорошо, и весело. И понимает он многое (можно попросить и получить желаемое).
А тут... Силов никаких нет.
Иду домой с мыслью, что на этот раз разнёс или поломал детёнок.

На конец то нас выписывают. Больница утомила. Всех. Сына, меня, Машу. Костик сегодня радостно носился, ибо ему сняли ненавистный котетор и разрешили ходить. Больница эта, как бы сказать, странна. Палаты, де лежат мамы с детьми убирают...мамы. Сами. Но за это медперсонал изо всех сил закрывает глаза на вещи, продукты, и посторонних. По идее посещение с 16 до 18. Но в реале все аж до 20.00 задерживаются. Мы держали в палате чайник. Кормили в больнице скудно. Родителя н6е кормили вообще, а детку ясельным "репертуаром". Манка, макоронов нельзя, сыра нельзя, супа чуть-чуть. Всё время приходилось из дома обоих докармливать. Иначе совсем голодно.
Пришлось пожертвовать больнице гору книжек и игрушек (о чём мягко намекнула ст. медсестра). Хуже деткам школьного возроста, ибо им нахождение вместе с мамами запрещено. Вот на них сёстры "отигрываются". На них и орали и спать в наказание укладывали раньше и в угол ставили немилосердно. Напротив сёстренского поста имелся спец угол, где отбывали время провинившиеся. Причём все об этой методике знают. При этом сёстры выглядят адекватными. Но... Явно они не имеют представления как и чем занять "обитателей палат", что б те не хулиганили. А детям - скучно. Скучно в 4 стенах неделями. Игровая открывается вечером. В отделении 70% мальчишки. И у них много нерастраченной энергии. Если дошколят родители хоть как то развлекали/занимали/развивали, то тех оставили на произвол судьбы. Итог - постоянно занятый угол и звереющие от плохого поведения детей медсёстры/врачи.
Хотя там, в больнице я понял, что наш Костик оказывается довольно хорошо (спасибо и Маше тоже) развитый и управляемый деть. Разговаривает он точно лучше чем его сверсник и менее капризен. :) Конечно он тоже в какой то момент довёл до того, что его оставили в кровати одного без чтения и вышли (типа наказание такое). Деть был привязан (а это мера, что б катеттор не трогал и не садился/вылезал наружу).
Но выот другие мамы в нашей палате и орали и материли и шлёпали своих чад.
Так что наверное не всё с ребёнком потеряно (хотя хочется большего).

Вот такой сумбурный отчёт от эпопеи с больницей вышел. Потом додумаю и получше всё сформулирую.

Видимо главная засада этой жизни, лично для меня, заключается в том, что я дом, как филиал яслей порой воспринимаю. А себя как воспитателя, что должен всё делать отлично и любить ре. Должен. Всё свелось к дому и ребёнку. Всё выкинуто и свёрнуто. Интересы похоронены. (Я и не думаю жаловаться, всё равно не поможет ни жалость, ни насмешка). Остался дом и ре. И грызня с женой, кто лучший воспитатель. Самоутверждаюсь я так, что ли? или свои комплдексы так лилею. Фиг знает. Только от этого уже давно всем плохо. Я б и семью бросил, но и это никому на пользу не пойдёт. Всё равно циклюсь и переезжаюсь по поводу сына/жены.
Видимо вылезать из этой "задницы" нужно так же мне самому.
Ведь опять же наше здоровье и психику (всех троих) на базаре потом не купишь. Деть и так уже страхами мучим. После последней ссоры 30 мин. рыдал. С женой интима уже нет по факту... Мордобой есть, а сексу нету.... Кончился.
Я в больших раздумьях вообще, что делать... (сын мне всё таки нужен и похоже я его всё же люблю) Вот только вопрос меня мучит, а где я несре интересы отрою и как подобие семейных отношений с Машей установлю.
Полйду думать об этом.

Вот я о чём.
Нонче беседовала жена с Крёстной. Зашла речь о её сыне. Детю 7 лет. Пошёл в первый класс, а поскольку ребёнок один у мамы и отца нет, то попал деть под влияние хулигана из того же класса. Среду ребёнок прогулял вместе с "другом". Естественно мать в школу. Дома крёстная пообещала, что коли повторится подобное, то о мультах и кино на каникулах можно будет забыть. Ребёнок встал на путь исправления. Но...
Нонче он носился и без разрешения покидал этаж, достал учителей, о чём так же сообщили маме.
Дома Женя (Крёстная) за сегодняшнии художества поставила сына в угол. На 15 минут. Но потом, поскольку сын встал на путь исправления повела в кино.
Вот теперь я логику пытаюсь уловить.
Не понимаю...
Угол за проступки в школе это как? Что то до меня не доходит связь. Наказание конечно, но логичное ли? Семелетний понять может такое? То что вёл плохо и вызвал негатив мамы - это и двухлетка поймёт. И на этом основании угол?
А потом поощрение в виде похода в кино. Да за другой проступок, но...
В тот же день.
К тому ж угол для 7-ми летки не поздновато ли? И справедливы ли эти меры и стыкуются ли?
Я не понимаю, а мне всегда хочется понять логику.

Ох уж этот почти двухлетка. Не успела Машка добраться до душа, как Костик совладал с липучим замком на дверце стола и добрался до маминой косметики.
Деть был оюнаружен разресованным помадой от ног до волос включительно.
После причитания "ай-я-яй" деть был отправлен мыться. Его отмывали с особым цинизмом и особой мочалкой так, что деть пищал и рыдал в ванной. Ванна теперь заляпана помадой, но деть чист. Мы посчитали, что свою порцию физического негатива ребёнок получил от банных процедур, так что наказание не понадобилось. Я купил внутренние замки и в викенд буду кромсать полки, варганя Костябезопасный стол. Деть был ещё раз предупреждён о троганьи чужих вещей без спросу. Увы и ах моралистам, но если после всех мер пассивной защиты детка таки нарушит "нельзя", то огребёт по полной. Может быть даже и ремнём. Крёсная предложила метод, вместе с ребёнком посмотреть на содержимое полок, под руководством мамы/папы потрогать, убедить его, что там всяка бяка и закрыть до лучших времён. Идея интересная, надо попробывать, что не снимает с повестки дня проблему санкции за нарушение "нельзя".
Вот старенькая дисскуссия. http://community.livejournal.com/dyadechka/23464.html?thread=529064#t529064
Добравшись до возроста 2-х начинаешь понимать о чём этот спичь. Надеюсь, что словесной коррекции игнора и выставлений + положилки всякие позволят не применять массаж филлей ребёнка.

Сыну стукнуло год и 11. Большой. И уже совсем не младенец. С ним становится интересно. Говорит двухсловными фразами. Иногда спрашивает разрешение, если влезает на "мою" взрослую территорию. Стал выполнять и устные просьбы (не с первого раза, но прогресс). Может подобрать уронненое (когда просьба идёт в качестве реакции на плохое поведение). И в тоже время капризный, истерит нарочно, смотрит на реакцию родителей, может нарочно нарушить запрет и посмотреть, отреагируют ли. В принципе укладываем и без груди, но не очень. На два удачных опыта три неудачных, а Маше надо бросать ГВ, коли хочет камни дробить и выводить.
Я стал чаще на сына срываться и щипать за попу (аналог шлепку), а это есть не верно. Стали выставлять из кухни при плохом поведении... Но прилюбом коррекц. действии деть бежит к маме, даже если мама и одобрила санкцию. Визг и громкий рёв по прежнему являются главным оружием против воспитания (Маша не переносит рёв и бежит защищать детку, а детка этим пользуется). А в оснавном увещиваем и восклицаем "Костя нет, нельзя". Но Костя хорошо знает, что за многими "нельзя" никаких мер кроме слов и нету. Вот так и крутимся. Иногда кажется, что ребёнок нами управляет и определяет, когда и что нам надо делать (он и так управляет и это нормально), но ощущение, что мы уже попали в зависимость от Костика. У меня это вызывает взрыв эмоций и накал скандалов. Маша смирилась с ролью клуши и придатка при ребёнке. Ребёнок самое главное - девиз дома и... Год и 11. Полёт (пролёт) нормальный.

Сегодня легли. Часть нервотрёпки позади, но остальное. Режут на сл. неделе. Сейчас остатки анализов им нужно получить.
У меня странное отношение к дет больницам. Я слишком часто в них лежал в детстве. Раз в год примерно. Воспоминания довольно противные остались. От малышковых отделений в основном негатив (запах мочи, рёв, горшки, ругань и попопы медсестёр). И тоска по родителям.
Может сейчас по-другому. Хотя даже в Филате, в отделениях совмесного нахождения для мам мест нет. С дома несутся раскладушки и одеяла. В больнице всего этого нет. Думаю, не устроить ли скандал?
Эпопея с больницей грозит затянуться на 2-3 недели. Готовлюсь быть на "два дома".
Интересно быть родителем это переживать за ребёнка, да?

У нас начался "нет" период. Всё отказываемся делать. Протестуем и истерим. Можем и начать кидаться/драться. Проявляем с женой хитрости и уловки, хотя порой дело доходит до силы и "очень грубой силы". Это уже кризис 2-х? Есть - "не", а потом может быть. Одеваться на улицу "нет". Мыться и мыть попу, как повезёт, но чаще "нет". Прям мальчик -нет стал. Хорошо ещё, что на вопрос "по попе хочешь" так же уверенно говорит "нет".
Год и 10 полёт нормальный.

Ура кое что получилось. Деть впервые сегодня, когда гулял по квартире без памперса сам сходил в горшок по большому и нам потом этим хвастался. :) И мы его так хвалили, так Хвалили. А потом Костик ещё и по малому попросился. Ведь может же, если захочет. :)
Не зря мы бились и я детке попу сильно "массировал". Жаль, что деть из за холодов в памперсе бегает всё время. Теперь бы развить успех. А эти холода и подготовка к "обрезанию" могут всё испортить.

У Костика есть любимая кукла! Точнее появилась... Маленькая, вязанная, телесного цвета кукла-девочка. С возможностью эту куклу одевать-раздевать. :)С косичками. Деть назвал куклу Марика (привет Глюкам) и носился с ней.
Сегодня обнаруживаю, что деть носится с куклой уже раздетой. Кричит "лублу" и всё укладывает спать. А потом ищет пупок. (он у всех сейчас пупок ищет).
Так и напрашивается анегдот про Вовочку: "молчи, это уже не пальчик".
Хотя к счастью деть так не думает - пока. А мы свои ассоциации и проекции при себе держим.
Но всё таки деть "Чёрный Ловелас".

Приучение к горшку идёт плохо. Точнее волнами: да, нет. Коли подловить и посадить - всё будет. И сам выльет своё. А по поводу больших дел - сначала сделает, а через миг прибегает докладывать. Сам же не просится.
Что то это слегка напрягает.
Что чесна компания посоветует? Как у вас с этим дела обстоят? Парню год и десять почти, в всё в памперс/на пол, когда голопопит делает.
Раз чуть не сорвался (в смысле наполддать), так ведь не поймёт.

Какой же деть стал умный. Словарный запас пополняется стремительно. Смог объяснить детке почему наночь не надо кататься на машине и играть в машинки. Деть принял версию, что машины "би-би" пошли спать. Типа с детёнком можно временами договориться.
Ещё б деть не бегал целый день и не орал бы "гуять" и "би-бика" по делу и без и всё бы стало значительно лучше.

Деть нереально хулиганистым стал. Нонче три часа требывал идти с ним гулять. При том, что Маша собиралась в Лобню и ей было не до. Детка активно добивался своего. Пока удавалось отвлекать и переключать внимание, но чувствую, это уже не надолго.
Пока духу и всенго остального не хватает меры применять к сыну, хоть он их порой и заслуживает. Отвлекаем и завлекаем. (Я так понял, читая умных дядей, что мой Прынц уже раза 4 заслуживал "угла". Один раз даже его заработал, хотя скорей я погорячился. Деть радостно швырял всё вокруг и попал мне деревяшкой в лоб. Рассердился я и поставил это чудо в угол. (на пол минуты). Очень хотелось огреть по заду, но решил, что нецелесообразно.
Вообще мне как то понятней и "нормальней" за особые выкрутасы нахлопать, чем держать ревушего сына в углу. Эффект тот же. К тому ж сын стал полотёром. Чуть не по его выгибается и с рёвом на пол.
Зато... На просьбу "потише" реагирует.
Он визжит в полный голос, говорю "потише", делает звук тише. Странно это как то.

Вывод: Коли такое в год и девять стало с Костиком, то что же будет в два.

Как вешаются проекции и комплексы.
Наблюдал нынче на дет площадке две сцены. Двум разным деткам/мальчикам лет трёх понадобилось отойти в кустики. Как это обычно делается в таком возрасте, штаны , дабы не залились, спускаются аж до колен. Родители одного мальчика не увидали в этом ничего предосудительного. Зато другие отличились... Со словами, сказанными театральным шёпотом, "фу, что ж ты нас позоришь, это ж неприличн", стали прикрывать оголённую попу. Очень суетно и судорожно. Естественно вся дет площадка, хоть на миг, но уделила источнику шума внимание.

А потом спрашивают, а почему так много людей страшно комплексуют по поводу собственного тела. Нет, приличия вещь важная, но тоже самое можно было сказать и иначе. А вы говорите о сходстве культур.
и вообще лет до 6-7 детская нагота, даже в общь месте (пляж, лес, парк, фонтан), прилична. А такое болезненное внимание вызывает только фобии (ИМХО).

Интересно, если сейчас все родители такие независимые и воспитывают ребёнка "для себя", то как совместить требования общества к новым взрослым и желание родителей воспитать ребёнка как хочется. При кризисе института "общество" это становится ещё забавнее. Спрашиваю, по тому что сам не понимаю. Допустим я могу послать лесом советчиков, говорящих, что позволять бегать дома голышом 2-летнему ребёнку весь день неприлично... Или ещё в том же духе. Можно не отдавать ребёнка в сад... :)
Но в какой то момент, этот самый подросший ребёнок столкнётся с другими людьми/детьми, которых тоже родители воспитывали как им захотелось.
Этот поток сознания вот к чему, в старину совет старейшен/церковь/старики в деревне определяли нормы поведения и то, каким взрослым должен стать ребёнок. Типа общественный заказ на сл. поколение. И навязывались эти нормы довольно жёстко. Сейчас же попробуй что то навяжи. И что на выходе мы получаем много индивидов, воспитанных по разному. И как они будут взаимодействовать меж собой? (Вопрос изначально провакационный и спорный. Я хочу услышать точки зрения. У меня есть некое, не сформулированное представление/на уровне интуитивного знания, но мне бы хотелось услышать озвученные мнения. Дабы выловить противоречия в мыслеконструкциях).

Читая про систему дошкольного образования за рубежами я наткнулся на официальный документ регламентирующий отношения дети-воспитатель в детсаду: что должен, что может, чего нельзя обоим сторонам. Поразила главка о дисциплинарных мерах.( Что ж там? Или мои размышлизмы... )

Это я к тому, что я скорее за формальную, адекватную, довольно жёсткую, но предсказуемую систему дисциплины в детских воспитательных/учебных заведениях.
Покрайней мери было б ясно, как обходятся с сыном в их стенах.